Il tempo passa. Anche quando sembra impossibile. Anche quando il rintocco di ogni secondo fa male come il sangue che pulsa nelle ferite. Passa in maniera disuguale, tra strani scarti e bonacce prolungate, ma passa. Persino per me. Bella Swan. New Moon
When life offers you a dream so far beyond any of your expectations, it’s not reasonable to grieve when it comes to an end. Bella Swan. Twilight
Jacob è uno di famiglia. Tu sei... bè, non esattamente l'amore della mia vita, perché mi aspetto di amarti molto più a lungo. Sei l'amore della mia esistenza. E non mi interessa se uno è un licantropo e l'altro un vampiro. Se mai scopriremo che Angela è una strega, si unirà alla festa anche lei.Bella Swan. Eclipse
Era una sensazione strana – eppure non mi sorprendeva, perché tutto ormai era strano –, quella di possedere un talento naturale per qualcosa. Da umana non ero mai stata la migliore in niente. Con Renée me l'ero cavata abbastanza bene ma, probabilmente, un mucchio di gente se la sarebbe cavata meglio; Phil mi sembrava in gamba. A scuola andavo bene, ma non ero mai stata la prima della classe. Doti sportive nemmeno a parlarne. Nessuna inclinazione artistica né musicale, nessun talento particolare da vantare. Premi a chi leggeva troppo non ne davano mai. D'un tratto mi resi conto che avevo rinunciato da tempo a qualche aspirazione di emergere, di brillare. Sfruttavo al meglio ciò che avevo, senza mai sentirmi a posto veramente nel mio mondo. Adesso, invece, era diverso. Ero stupefacente per loro e per me stessa. Era come se fossi nata per essere vampira. Al pensiero mi venne voglia di ridere, persino di mettermi a cantare. Avevo trovato il mio posto nel mondo, un posto su misura per me, il posto in cui brillare. Bella Swan. Breaking Dawn
Spegniti, spegniti, breve candela! La vita non è altro che un'ombra che cammina; un mediocre attore che si pavoneggia e si dimena sul palcoscenico per il tempo della sua parte e poi non si ode più oltre. È una favola narrata da un idiota, piena di strepito e furia e senza significato alcuno.Macbeth. W.S
L'amore è la più saggia delle follie, un'amarezza capace di soffocare, una dolcezza capace di guarire. W.S
Bèh ieri è andata abbastanza bene, a parte che sono semi scivolata e spero che non si sia notato molto. Per il resto tutto ok.Noi eravamo inquietanti, ma loro erano...erano..mm...vediamo...orribiliH! Sembravano delle Drug queen (dei travestiti insomma) che ballavo canzoni disco dance anni '8o-'90...erano inguardabili!ahaha Che carina la mia tata è venuta a vedermi, è stato molto dulse da parte sua!^-^ Però devo dire che quella lì non la sopporto -vedete voi- siamo state in pizzeria 3 ore ed ha parlato sempre lei, facendo la fighetta...Ma guarda te se ti devo sentire, cosa me ne frega se ti sei lasciata con il fidanzato, o se hai litigato... Riesco sempre a trovare il pelo nell'uovo, ma non sopporto le persone che parlano parlano e poi non concludono mai niente!
E così domani si ricomincia!Non ho prorpio voglia...
1 settembre: un giorno come gli altri, ma oggi è come una data da ricordare perchè fondamentalmente finisce l'estate, segna la fine del divertimento, dei bagni pomeridiani in piscina con gli amici, dei compiti fatti svogliatamente di mattina ascoltando la radio per non impegnarsi troppo, le gocciole alle 10 di mattina...e poi proprio oggi hanno riaperto la scuola di danza, però mi sento un po' un'egoista, perchè nonostante i problemi che ho a casa, continuo ad andare nella scuola di danza più cara della mia città, a fare stage su stage, e questo mi dispiace molto. Delle volte non pensate che sia meglio lavorare per non dipendere dai proprio genitori?In questo periodo sinceramente sì.Mi sento una stupida viziata comprare, fare quando a casa si cerca di fare di tutto per risparmiare...un lavoretto mi renderebbe un pochino indipendente sul fronte spese!Ovvio che il lavoro perfetto che ti durerà per la vita non arriva a sedici anni non ancora compiuti, ma oggi leggendo un'intervista di Kristen Stewart, ho capito come la ragazza sia fortunata; è logico che la fama ha un prezzo però con tutti i soldi che guadagna data il periodo non mi farebbero proprio così schifo! Poi quello che mi rende ancora di più impotente è che io vado a danza ma non così per divertimento (cioè sì vado per divertirmi) ma per fare spettacoli, concorsi ma dato che i miei non mi lasciano viaggiare dato che queste cose non si fanno in una piccola città -o almeno la maggioranza delle volte no- non capisco perchè devo andare a danza se non ho un obiettivo...allora sarebbe meglio abbandonare tutto e fare qualcos altro di meno impegnativo come ad esempio nuoto. Il problema è che non ho coraggio di abbandonare tutto, di mollare la spugna di dire a me stessa "senti, qui non avrai un futuro, è ora che la smetti di prenderti in giro", ma è troppo difficile perchè ogni volta spero che sia quella buona, sogno di avere un'opportunità...mi illudo continuamente, ma è più forte di me.La mia paura non è di aprire una nuova porta -anzi sarebbe una bella novità-, ma di chiuderla, dare un bello schiaffo a quasi 13 anni della mia vita, alla soddisfazione di stare su quel palco e sentire la gente che ti applaude, l'emozione dell'ora prima dello spettacolo, l'ansia di quando sei dietro le quinte e pensi "tra 3 minuti devo entrare, Gesù aiutami", le pacche sul sedere e i "merda" tra compagne per augurarsi buona fortuna...peno che alla fine quando farò la mia scelta mi mancherà tutto TUTTO perfino il sudore... Finisco questa assurda schifezza dicendo che tra 13 giorni inizia la scuola...ç_ç
...sta sera ritornerò nel mio letto, perchè il papy finalmente è tornato a casa, solo che ora tornerà a rompere le scatole e lamentarsi sul caldo e continua a dire che l'anno prossimo dovremo mettere l'aria condizionata...sese come no!è da anni che lo dice ma mai fatti...comunque sono felice perchè sembra stia meglio, ma ci vorranno ancora sei o sette mesi prima che ritorni a fare le cose che faceva prima, poi ciliegina sulla torta non può più andare sull'areo: beeeene, quindi con i miei genitori non andrò più all'estero e dato che mia madre è l'imbranatura in persona vorrà dire che andrò da sola...tzè.... meglio sola che mal accompagnata! Tra l'altro l'altra sera stavo pensando a come sarebbe stato bello se ritornava a casa...e puff! eccolo che spunta come un fungo a casa, servito e riverito come un re!
dov'è?dov'è?ma cazzo, nella vita di tutti i giorni non esiste uno stra maledettissimo tasto per tornare indietro? questi giorni sono stati i peggiori di tutta la mia, almeno spero non ce ne siano in futuro di peggiorni!Il problema non sta nel "problema" (oddio che gioco di parole), ma è la compassione. Odio quando la gente ti dice "oh mi dispiace tanto!" No, è che in verità non hanno mai provato cose del genere e dato che non gliene frega un emerito cazzo, allora si limita a dispiacersi...eh, grazie tante, con quello sì che potrei farlo guarire! Ma dopo che la notte non riesci ad addormentarti per paura che mentre stai dormendo ti chiamino per dirti che non ce l'ha fatta, arrivano le rompi coglioni in lacrime a farti una testa così con i loro problemi: ma io dico, ma devi proprio dirlo me?, sai esistono i psicologi, non mi sembra proprio il caso di venirmi a disturbare!E in più sento dire che ho sbagliato, e che prima di giudicare devo sentire come sono andati tutti i fatti?!Ma stiamo scherzando!?sono quattro giorni che sono in modalità mi butto giù da un balcone, e mi devo ancora sentire dire che devo sentire tutti i fatti? Ah, tra l'altro mi sono stufata di continuare a dire che va tutto bene, a fare finta di nulla, sorridere, scherzare... d'accordo mi chiamano occhi di ghiaccio, ma pure io avrò dei sentimenti, cazzo!Mi sono stufata di fare l'indifferente e di mandare avanti la casa dicendo cose positive e confortando tutti quelli che hanno dei momenti di depressione...sì è il mio carattere quello di essere forte o almeno dimostrarlo, ma a tutto c'è un limite...
...in questi giorni ho spento e riacceso il mio cervello come in un brutto sogno. Penso che la mia, la NOSTRA vita da qui in poi cambierà radicalmente, niente sarà più come prima. Sono pronta a fare di tutto, se questo potrà far felice le persone che amo, l'importante è che siano felici e niente altro... insomma sarà più facile per tutti, almeno credo!
cavolo volevo scrivere un sacco di cose, ma alla fine non riesco a mettere giù cose intelligenti: solo frasi senza senso e sconnesse fra loro vengono prodotte dalla mia mente malata, forse è il caldo torrido di questi giorni che mi mandato in cortocircuito il cervellino!Vabbè stavamo dicendo, volevo descrivervi le mie giornate, le cose che ho fatto e cose del genere, ma alla fine mi sono resa conto che agli altri non può fregare niente di ciò che ho fatto e non ho fatto... anche perchè le persone hanno meglio da fare nella propria vita che leggere i resoconti della giornata di una stupida ragazzina di campagna! Quindi mi sono resa conto che le mie giornate non sono così ellettrizzanti, cioè per me lo sono, ma per i miei coetanei no. Perciò sono giunta ad una conclusione -più o a meno intelligente- che io non sono come i ragazzi della mia età, penso di essere più riflessiva e anche più timida. Non sono un tipo molto espansivo, o almeno all'inizio, tendo a essere schiva e prendere le distanze, ma non è colpa mia è così il mio carattere... La cosa che mi fa ridere di più è che in ogni post, inizio a raccontare di un argomento e poi mi ritrovo a parlarne di un'altro, finisco sempre con una sorta di auto-analisi, una ricerca della mia personalità. Forse perchè scrivere mi permette di analizzarmi, di conoscermi meglio anche perchè come detto prima non riesco a parlare di me con le altre persone, per paura di essere giudicata male oppure di non essere capita. Le cose che scrivo in questo momento non sono realmente premeditate, cioè pensavo di scrivere alcune cose, solo che alla fine non riesco mai a terminare il concetto iniziato, perchè è tutto di getto...insomma scrivo tutto ciò che mi viene in mente, che sono anche le cose più vere, perchè se dovessi pensare prima di scrivere verrebbero fuori tante grosse palle, congetture false... quindi ora penso di essere sincera, magari tra qualche giorno o anno mi rimangerò la parola ma per adesso va bene così!
Domani verrà giù il diluvio, sisi, e la colpa è solo MIA! Sta sera accecata dai bellissimi momenti robsten, ho aggiornato il vecchio blog Splinder e finalemnte dopo tanto tempo mi sono sfogata come non mai, è stato liberatorio!
CITAZIONE
Bèh sono contenta che in giorno ho avuto 30 visite, e questo grazie a voi, quindi non vi voglio deludere abbandonando dinuovo questo posto perchè alla fine mi piace e poi perchè questo blog rappresenta una parte della mia storia, della mia adolescenza e mi dispiace buttarla così all'aria... Ovvio come dicevo stamattina sono cambiata moltissimo, ne sono consapevole, ma questo è anche un modo per riavvicinarmi al passato e non dimenticare tutto, perchè sarebbe da codardi. Inizialmente ho provato a dimenticare, buttare tutto alle spalle come in brutto sogno, ma poi ho capito che non deve essere così: sarebbe da perdenti, e poi il passato non è soltanto fatto da brutti momenti, anzi ne ho passati di bellissimi che terrò sempre nella mia memoria, solo che per la rabbia, rancore e non so cos'altro avevo chiuso in un cassetto e avevo buttato la chiave...Ok tralasciamo la sviolinata romantica perchè non è il mio forte...Ma alla fine tutto avviene sempre per un fine.Non so se questa affermazione possa essere veritiera o meno, ma grazie a questo ho conosciuto persone nuove...e poi ora il mio mondo ruota attorno a cose che non avrei mai creduto...fosse stato qualche anno fa mi sarei messa a ridere, una grande presa per i fondelli, e invece eccomi qui, che strana che è la vita, eh?Ma ne sono contenta, e sottolineo che sono contenta perchè dopo mesi di buoi ora sono più tranquilla, certo se penso che tra meno di un mese dovrò andare a scuola mi viene il mal di testa, ma pazienza! comunque ne ho fatta una ragione di vita, tipo l'epicureismo di Epicuro (mica diceva delle balle quello lì, eh? Sapeva il fatto suo!)Ora prendo tutto giorno per giorno, e quello che viene lo prendo come acqua fresca (frizzante per lo meno) perchè alla fine secondo me tutto sta scritto, quello che ci deve capitare avviene per un motivo...e se è brutto -pazienza- sarà per la prossima volta!Sta sera sono particolarmente su di giri, perdonatemi, baci!
leggetevi tutto, godetevelo perchè non so quando ancora scriverò cose del genere..,xD buona notte!
ed eccovi un piccolo salutino prima di passare il pc al mio compare alias persona chiamata con il nome di padre xD Oggi si può dire è stata una giornata puramente chiamata di svacco, perchè fondamentalmente non ho fatto una mazza! Neanche in piscina non ho fatto da baby sitter alla mia cugia perchè (meno male) non c'era, quindi mi sono dedicata un po' a me stessa: ho fatto parecchie vasche assicurandomi un gran male alle braccia, ho preso il sole e ahimè ho letto due capitoli dell'Odissea...tutto sommato niente male come risultati.... Ma come al mio solito sono stanchissima!che dite sarò nata stanca?mah... sarà forse per il caldo?fatto sta che mi servirebbe una bella tazza mega di caffè! passo e chiudo...buon ferragosto in anticipo!
oggi è gironzolato su internet un video su youtube di new moon in francese e solo per vedere quello sono dimagrita di 20 chili...alla fine ero agitatissima e ho avuto una crisi di pianto, di pazzia, di iperventilazione alla Bella!^-^ oddio solo se ci ripenso mi vengono i brividi... tra l'altro mi sono accorta che gli ultimi post sono cortissimi, e dicono solo dellle cavolate, mi scuso con voi, ma non ho nulla da raccontarvi, e come direbbero i dARI (ciao compaesano) "a casa tutto regale"... non vedo l'ora di andare fuori dal balcone e di vedere una stella cadente per poter esprimere un desiderio! ma non ve lo dico perchè sennò non si avvera *-* e come sempre sono a corto di parole, anche se in realtà vorrei scrivere parole e parole...
